мой опыт и что изменилось за 5 месяцев
 
Всё-таки решил запилить пост в нём хочу поделиться историей, которая возможно, кому-то спасет нервы, печень и пару лет жизни. Речь про мой 21-летний марафон с алкоголем(с 15 до 36 лет) и как я из него вылез. Не с помощью силы воли, а через... ну, читайте сами.
 
Как я докатился:
 
Последние лет 10 пил каждый день. Не до отключки, но вечер без бутылки пива/коньяка/вина- не вечер. Даже при простуде: "Алкоголь - лучшее лекарство!" (спойлер: нет).
 
Мой "рацион": 3 литра пива, или 0.25 коньяка, или 0.7 вина… и всё под "вкусняшки". Алкомаркеты чередовал, как Netflix сериалы: сегодня "Красное и Белое", завтра "Бристоль", послезавтра "Ароматный мир" такой себе ежедневный квест для алкозависимых.

Заходим с женой в пекарню. Заказываем кофе и выпечку, садимся за стол.
Жена спрашивает:
— Заметил, в каком классном пальто была перед нами девушка?
Я молчу. Потому что я даже не заметил, что это была девушка.
Жена понимает, что у меня 9-й дан по внимательности и продолжает:
— Это было пальто с эполетами, свободного кроя с поясом. Ткань — гусиная лапка. Цвета — бежевый черный и розовый. А девушка — 163 см. рост, брюнетка, с короткой стрижкой и слегка вьющимися волосами.
Я продолжаю уверенно молчать.

 
Вчера вечером девушка решила выпить пенного после работы для расслабления, но муж вдруг решил отобрать бутылку, чтобы пригубить жидкого золота самому — пивозавриху это не устроило, и она вцепилась в нее, а затем ударила ею мужа по голове, тот дал сдачи, началась драка
 
После победы мужа они успокоились и решили пойти в больницу: у парня нашли рану головы, а у девушки — черепно-мозговую травму, ушибы на лице, голове и руках
 
Никогда не вставай между пивозавром и пивом

Пьяный, он что: лицом о балонник случайно ударился пару раз, связность мысли утратил и в таком виде доехал. А трезвый же, гад, запомнит, что по другую сторону педагогики стоял сердитый водитель. И может затаить.
 
Когда я сдал на права, отец торжественно вручил мне ключи от полумёртвого "Гольфа" 85 года выпуска. Тоже в чём-то педагогика: научишься ездить на ЭТОМ, подматывая проволокой отваливающиеся патрубки, двери и коробку передач — научишься ездить на чём угодно. Мудрость посыла я оценил, поэтому водил предельно осторожно, постоянно держа в уме и "правило трёх Д", и общую хлипкость конструкции.
 
Но однажды наш профком решил замутить студенческий рок-фестиваль. Ранее их проводили в клубе "Полигон", что в свою очередь арендовал помещения Политеха на Лесной. А тут полигоновские с профкомовскими разругались, собрали всю аппаратуру, ободрали обои со стен — и съехали в клуб "Порт", ближе к Исаакию. Профкомовские же походили меж пустых стен, посчитали, во что обойдётся закупка нового сетапа, и приняли гениальное решение:

Ситуация : захожу в автобус с дочерью, сидит куча русской такой современной молодежи молодежи, а рядом с ними представитель гор лет 30 - вскакивает со словами «садитесь пожалуйста». Сажусь с дочерью, киваю «спасибо». Молодежь ржет с видосиков и громко ругается матом. Чурка сделал замечание «дети, потише, не надо матом», покосились - заткнулись. Остальной автобус взрослых людей молчит.
Часть народа вышла, заходит бабушка еле-еле. Чурка со словами «вот тут место бабушка, садитесь пожалуйста» ей помогает. Стоит рядом, следит что б она держалась ( бабулька к прям с трясущимися руками).

Что-то за последнюю неделю у меня так подгорело от одного чувака на работе, что я решил аж пост натыкать. Короче Колян. Имя я изменил, чтоб не так обидно было. Пока мой напарник приболел, мне подкинули этого скуфендуя. Бляха ему 42, но его все равно зовут все Колян. Вечно недовольное ебало, вечно ноет как у него денег нет и все время рассказывает свои ебучие истории как раньше было охуительно лучше. Он еще и курить ходит только к заводоуправлению, чтобы к девчонкам приставать. Они его зовут лицо заводского харасмента. Но бля чуть что Коля стоит корабли, ебашит не в себя. На трамвае едем со смены, он втирает какой он неибаца корабел и как ему все мешают. Типа если бы там наверху слушали бы Коляна, он бы два флота сам построил. Живет в параллельной реальности какой-то, он блть эталон параллельной реальности. В его голове четко засела мысль, что завод — это не место для работы, а место для "муток". И вот эти самые "мутки" — его смысл жизни. Правда, все они заканчиваются одним и тем же фейлом, потому что ц Коляна руки из жопа растут.

Перельмана принято выставлять чуть ли не сумасшедшим, мол, живет в мире математики, деньги не нужны, и все такое прочее.
 
Но в действительности ситуация с его награждением и правда была паскудная, и Перельман от премии отказался не потому что был сумасшедшим, а потому что хотел привлечь внимание к неэтичному поведению математического сообщества.
 
В чем суть: есть в математике так называемые задачи тысячелетия. Это такие семь математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США. Одна из этих задач - это гипотеза Пуанкаре. В чем суть гипотезы - можете погуглить.

Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.
 
И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть?» — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены?» — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.
 
А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять?» А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.

От хороших жен не уходят.
 
Так говорит мой муж.
 
Мне нравится эта фраза. Потому что я умею читать между строк. А между строк в ней написано: «Вот ты, Оля, хорошая жена, поэтому я живу с тобой уже много лет».
 
Я внутренне соглашаюсь и ещё усердней оттираю раковину. Ведь у всех хороших жен – сверкающая сантехника и теплые пирожки с мясом, обернутые вафельным полотенцем, чтоб не остыли.
 
По фирменному рецепту. Там секрет в том, что в фарш после обжарки нужно добавить куриный бульон для сочности начинки, а потом… Ну да ладно, не об этом. О рецепте хорошей жены.
 
Кстати, сам разговор возник не случайно: в семье нашего очень близкого родственника набухла грозовая туча развода, его предвестники - скандалы-молнии становились все громче, а их последствия – все необратимее.

Год, наверное, 1997. Я работал в юридической фирме экономистом (контора занималась арбитражными спорами и расчетов было очень много). И была там у нас коллега, которая выполняла работу типа секретарши-машинистки. Такая приятная девушка.
 
Она училась заочно где-то на экономическом факультете, выполняла какие-то работы, экзамены и т. п., я не вникал особо. И тут приходит как-то ко мне с просьбой решить ей задачки по вышке. Ну, я в шутку сказал "за поцелуй сделаю". Она хихикнула и отдала мне листок.

Где-то спустя год после Крымнаша познакомился в сети с барышней из Киева. Ну, как она утверждала. Общались на удивление тепло, сразу договорившись политики не касаться. Но как ты ни старайся не замечать труп в комнате, в какой-то момент обязательно об него споткнёшься.
 
Зашёл в скайпе разговор о котах. Я похвастался своим наглым серым чувырлой, получил пачку фото алаверды. Следом собеседница поинтересовалась:
 
— А чем кормишь? Я вот дипломированный ветеринар, мне интересно.
 
— Ну чем кормлю... — удивился я вопросу. — Хороший корм покупаю. Не элитный, но по рекомендациям.
 
— Ага, сушка, значит, — скептически определила дама. — А ты знаешь, что для котов это вредно?

Региональные͏ футбольны͏е клуб͏ы всег͏да имели важную р͏оль в ͏росте на͏ц͏ионального футбола. Он͏и работают как стартов͏ая площадка для моло͏ды͏х игроков, развивают футбольную культуру в малень͏ких города͏х и͏ создают конкуренцию дл͏я главных команд страны. Но в последние г͏оды клубы к͏оторые не входят в ч͏исло лучших, сталкиваются с многи͏ми проблемами которые ставят ͏их существование под угрозу. ͏Фи͏нансовые трудности нехватка спонс͏оров слабая инф͏раструктура и нехватка кадров — это всего лишь час͏ть вызовов с которыми приходится встречаться региональным командам.

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
 
- В СС!
 
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
 
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Сегодня произошел один из самых странных диалогов в моей жизни. Иду я, значит, по улице. Никого не трогаю. Тут от какого-то ларька отделяется мужик средних лет и движется мне наперерез. Улыбается во всю харю, как старому кенту. Ну и я на него смотрю, пытаюсь вспомнить, может знакомый какой-то? Поравнялись с ним, и он прямо-таки восклицает:
 
- Федот, ебать, ты чтоль?!
 
Я головой мотаю, грю: "Не-а, не Федот я".
 
Мужик, не меняясь в лице:
 
- А-а-а, ну слава богу. А то я пересрался уже нахуй. Он же помер давно.
 
И уходит. Весёлая у него, наверное жизнь, если в его картине мира вероятность встретить умершего человека выше, чем обознаться на улице. Ведьмак, наверное.

Однажды Георгий заглянул в СССР.
 
Он зашёл в магазин, и прилавки ломились. В очередях не стояло и двух человек. Лишь в стороне пара домохозяек обсуждала, что взять на ужин - филе-миньон или бараньи рёбрышки. Продуктов было столько, что иногда они падали с полок, и даже издалека поражали своим вкусом и отменным качеством. Продавцы были нежны, вежливы и услужливы.
 
На выходе из магазина стояла молодая семья, рыдавшая от счастья - им дали квартиру уже через пять минут после заключения брака, они не стояли годами в очереди. Рядом, уже по другой причине, плакали сантехники и телемастера - качество телевизоров и унитазов было столь потрясающим, что техника служила десятилетиями, а то и столетиями, не требуя вообще никакого, даже косметического, ремонта.

Окна кафе где разводят на деньги. пр. Обуховской обороны 141
 
Ссылка в 2гис на это место с отзывами - https://2gis.ru/spb/geo/5348660212726527/30.442664,59.885599?m=30.444896,59.885687/18.03

Предупреждение для парней которые сидят на сайте знакомств - старый развод в новом месте. На сайтах сидят девушки в возрасте 20-25 лет. Разговор всегда идет по одному сценарию, девушка хочет узнать вас получше спрашивает про работу и увлечения, дальше в двух предложениях рассказывает о себе, например "я учитель химии и преподаю танцы недавно переехала в питер". Потом она ждет когда вы предложите встретиться. Встречу назначают недалеко от кафе, это сад Крупской или сад Дудко, она типа живет там рядом. При разговоре о том где будет проходить встреча девушка подводит вас к тому что заведение вы выберете на месте. Если будете предлагать что-то заранее, то она под разными предлогами будет отказываться от тех заведений что вы выбрали. На месте вы увидите что никаких заведений рядом нет, это глухой район. Девушка предложит вам прогуляться и по дороге вам встретиться это кафе без названия и либо вы сами захотите туда зайти если достаточно замерзнете, либо девушка вам намекнет на это.

Вот скажите мне, почему люди душнят? А?
 
Я люблю и уважаю грузинскую кухню, я люблю хинкали, да и многие другие блюда этой кухни.
Какого ХУЯ, простите меня за мой грузинский, мне постоянно рассказывают как их правильно есть?
Да, блядь - я люблю эти хвостики есть, вот прям обожаю... Схуяли я должен их не доедать? Ну заебали, честно!
Настоящие грузины, вы же тут есть - скажите, это вот, прям, блядь, такая, принципиальная хрень? Хвостик от хинкали нельзя есть? Я умру или что?
 
Виски с колой. Вот прям отдельная тема.
Почему нельзя? Ну нравится же людям, чего тыкать?
Не, я сам не люблю и не понимаю когда виски с колой мешают, особенно с хорошим виски, но бля, мне в голову не придет тыкать это людям.

Я можно так сказать, РСП с прицепом, но я мужчина. У меня мальчик, ему 9 лет. С женой развелись по причине её алкоголизма.
И что думаете, все свободные девушки быстренько сливались, когда узнавали о наличии ребенка. Две из них сказали, что готовы к отношениям, если только я ребенка передам бывшей жене
Более того, слились даже мои "коллеги", то бишь разведенные женщины с ребенком. И только одна деваха, с двумя детишками согласилась строить со мной отношения, но при этом весьма ревностно допрашивала меня, сколько денег я трачу на своего сына, и чуть ли не сходу были прямые намёки на то, что в будущем надо будет все эти траты порезать.
Это не говоря уже о том, что сама она вкладываться в него не собиралась.
 
Так вот, почему так? Если чужих детей не бывает...

Продаю квартиру. В объявлении капсом написала, чтоб не беспокоили риелторы и агентства. Естественно, им пофиг.
 
Но один прям удивил своей наглостью.
 
Р (риелтор): здравствуйте, квартиру продаете?
 
Я: да, но с риелторами не работаю. Только с покупателями.
 
Р: у меня есть покупатель.
 
Я: супер, можете вместе приехать посмотреть.
 
Р: а торг уместен? А как в договоре сумму будем прописывать?
 
Я: все обсуждаю на месте.
 
Р: а давайте клиент у вас купит за всю стоимость, а вы мне заплатите 100000.

Рассказывал знакомый.
 
В самом начале СВО приютил он родственников из незалежной. Они очень быстро собрались и приехали из Украины на Кубань. Жить он им разрешил до тех пор пока не определятся с работой и не подберут жилье. Все же беженцы, с войны. Двоюродная сестра, муж и пацан лет 3-4.
 
Приехали, расположились, взяли немного пива. Сидят, обсуждают как жить дальше. Пацан в соседней комнате бегает и что-то там лопочет. И тут хозяин услышал, что пацан все время как мантру повторяет "москоляку на гиляку.... Москоляку на гиляку". И так бесконечно по кругу. Долго думать не стал, но помещение освободить попросил, не сразу, с ребенком все-таки. Пусть с неразумным, но он же не сам это придумал.
 
Родня прошипела что то про тупорылую русню и съехала на следующий день.

Юрист из Москвы подал в суд на микрофинансовую организацию за навязчивые звонки. Также он написал заявления в полицию, прокуратуру и Центробанк. Он требует с организации деньги и извинения за звонки по вопросу кредита его знакомого.
 
Первый звонок поступил Денису в сентябре 2023 года. Звонивший представился сотрудником микрофинансовой организации «еКапуста» и спросил, знает ли он Андрея Н. Когда Денис ответил, что знает, звонивший попросил передать ему, чтобы тот оплатил долг. Денис положил трубку, но спустя время звонки повторились. Тогда Денис сам перезвонил в организацию, сообщил им, что он не давал согласия на обработку персональных данных и не соглашался каким-либо образом участвовать при выдаче займов.

На днях обратился парень с достаточно необычной проблемой.
Купил квартиру в новостройке на втором этаже, прошлым летом начал делать ремонт, в том числе — в ванной. А ванная, как известно — это плитка, производители которой не побеспокоились о том, чтобы в заводских условиях сделать плитки точно по размеру ванной, чтобы не пришлось ничего резать. Т. е. парень пилит плитку на станке, укладывает, ни о чем плохом не думает.
В этом же подъезде на шестом этаже живет дамочка. Которая закрыла квартиру и ухала на две недели куда-то отдыхать. Вернулась и обнаружила у себя дома... пыль! Тут же позвонила в полицию, пришел участковый, который провел опрос и установил, что жилец на втором этаже делал ремонт. При этом на третьем, четвертом и пятых этажах жалоб на пыль нету — там никто отдыхать не уезжал и делали уборку своевременно. Все это участковый отразил в отказе в возбуждении дела.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
 
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
 
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Пожилой мужчина пришел в приют, опираясь на палочку...
Шел он с трудом, останавливаясь и отдыхая. Волонтёры притащили ему стул и напоили чаем:
— Что вам, дедушка? — спросила его молоденькая девушка, будущий ветврач.
— Да вот, — ответил он, — ноги у меня болят… Всех врачей обошел. Все процедуры сделал. Лекарства пью, а толку никакого...
— Может, это у вас от возраста? — поинтересовалась другая девушка-волонтёр.
— Может, и от возраста… — согласился пенсионер и добавил: — Только всё одно, не хочется, чтобы болели.
— А к нам-то зачем? — удивилась будущий ветврач.
— Мне посоветовали животинку взять какую-нибудь. И гулять с ней. Соседка сказала, что именно так и избавилась от всех болей в пояснице.
Волонтёры отворачивались и улыбались.
— Дедушка, — сказал молодой парень, с интересом поглядывая на будущего врача. — Так вы же не сможете бегать за собачкой.

У многих кавказцев (так же, как, например, у турков) напрочь отсутствует такой социальный конструкт как принятие ответственности за свои слова и поступки. Он может быть трижды неправ, он будет это прекрасно осознавать, но до последнего будет отнекиваться, отбрехиваться, перекладывать с больной головы на здоровую.
 
Я сам живу на Северном Кавказе, и сталкивался с этим не раз. Я терпеть не могу огульный шовинизм и всегда людей сужу только по их делам и поведению, а не по национальности. И среди представителей кавказских народностей знаком с массой достойных людей.
 
Но сколько же чертей, которые неспособны, как подобает мужчинам, отвечать за свои дела.